|
| Текущаяя страница: О пейнтболе / Клубный юмор | |
|
Пейнтбольные шутки
Новичёк: - А что делает игрок, когда у него заканчиваются шары? Инструктор (со стёбом): - Берёт кисточку, краску и идет в рукопашную! Имея один маркер, можно раскрасить все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно раскрасить ВООБЩЕ ВСЕ!!! Судья всегда прав... 1. Судья всегда прав. 2. Если судья неправ - выводятся 1+1. 3. Если все равно неправ - 1+2. 4. Чем меньше игроков, тем легче работать. 5. Попадание в судью снижает справедливость судейства. 6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением. 7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать. 8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи. 9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению. 10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват. 11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже. 12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно. 13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону. 14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают. 15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя. 16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований". 17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места. Рекомендации бывалых пейнтболистов новичкам как вести себя на поле: 1. Белое не надевать. 2. Обтягивающее не носить. 3. А о танцах вообще забудьте! Что творится в голове у новичка во время игры: "Мне нравится! Мне очень нравится! Я восхищен!…. Я поражен…." Судья, дай шомпол! Бог подаст! Регламент игр: 1. Судья всегда прав. 2. Если не прав — выводятся 1+2 3. Чем меньше игроков, тем нам легче работать. Только высунешь голову из-за укрытия - и все шары тебе по барабану! Настоящий пейнтболист, услышав на улице свисток прячется за ближайшее дерево с криками: "Двое на мне! Двое на мне!" Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами! Мысли шарика в полете: "Сейчас я вас настигну, вот тогда вы похохочете!" - Почему шары летят криво? - Все дело в том, что, когда болотный газ вступает в реакцию с лунным светом, то создается зона повышенной турбулентности... Почему шарики калибра 0.68, а не круглое число, например 0.70? — Если бы они были калибра 0.70, то они не влезали бы в ствол маркера (Истинный сюжет). — Какая разница между Большой игрой и играми на площадках? — Приблизительно 3,000 шариков. Что делают игроки, когда они не могут играть в пейнтбол, "сидя на бобах"? - Пишут статьи о пейнтболе. Что будет после двух дождливых дней? — Понедельник! Пятачок, я всё понял! Это неправильные баллоны и они дают неправильный газ! Чтобы подниматься выше, нужно выбирать умного собеседника и сильного противника. Пейнтбол: когда Ангелы плюются… Angel — самый экологичный пейнтбольный маркер! — не тестировался на животных! — не разрушает озоновый слой Земли! — гипоаллергенный! — рекомендован ведущими дерматологами! Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого "Ангел-хранитель мой"... Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади. Как отличить турнирного игрока от обычного пейнтболиста? — При любом попадании чего-нибудь в кого-нибудь у турнирного игрока происходит мгновенная реакция: — "Судья! Проверь его! проверь его! проверь его!... "! Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную. Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на "Аут!". Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: "Аут!" в дуло танку. Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий. А ты не такой уж крутой, Бэтман! — сказал Типпман. Диалоги о пейнтбольных гранатах — Многократно наблюдал как граната рвется в руке, активировавшего... А когда она отскакивает от чего-либо обратно в кинувшего, так это вообще умора... — Понятно. На большие маневры надо с собой теннисную ракетку, дабы гранаты отбивать сподручней было.. — Да уж, я представляю того, у кого эта граната разорвалась прям в руке, блин, а весело наверное однако. Вот бы увидеть такое. — Нет ничего проще: Ты можешь сорвать чеку с гранаты, подождать 6 секунд, а потом подойти к зеркалу... — Идея конечно неплохая, но я бы предпочел увидеть такую фишку у противника — Тогда сначала подойди к зеркалу, а потом уже выдергивай чеку Наш самый страшный и опасный враг — это мы сами — Хочу знать как устроена пейнтбольная граната! — Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру. По остроте ощущений ничто не сравнится с гранатным боем в лесу. Ветки и стволы столь прихотливо меняют траектории полета гранат... Когда сидишь в маленькой комнате и в нее залетает граната, очучения непередаваемые... Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо! Граната — есть аппарат, каковой берется правой или левой рукой, в зависимости от степени владения оной и мечется сторону супостата, с последующим криком "Ура!" и пальбой из всех орудий. Пуля-дура, а граната — вообще идиотка О пейнтбольных шарах Слушайся гуру, верь "Томагавку" ... Пуля-дура, шар-молодец! (подслушано.. ?): вообще шары эти — гадость: каждый из них живет своей жизнью… — Зачем вы так?! Они хорошие... Они просто нежные... не привыкли они так - в коробку какую-то, потом в ствол, потом пинка - и лети куда-то да еще и прямо, а там колись. Они капризные. Надо их учить, нежно им объяснять и иногда просить их лететь к тому дядьке за бочкой. А вы с ними грубо. Нельзя так, товарищи. Живопись короткими очередями... У наших мальчиков самые быстрые пальчики Я в Вас стрелял!!! А Вы … нейтральный. Как тягостно зависеть от свистка! Мужчина! Вы стрельбу-то прекратите! Ну вот, опять я выручил команду… Супружний долг отдашь шарами. Стрелять бы рад - пристреливаться тошно… Есть еще шары в шароварах… Глупый - маркер робко прячет, умный - смело достает Дело пахнет желатином! Держи свои шары при себе! Пейнтбол - тетя Ася уехала... Почему девушка - лучше чем пейнтбольный маркер? — Пейнтбольный маркер - не такой теплый и приятный. — Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать. — Маркер никогда не зализывает Вам раны. — Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр. — Девушки за собой следят сами. — Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами. — Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками. — Ей не нужна расширительная камера. — Она не испытывает недостатка воздуха. — Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада. — Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps. — Вам не нужно носить защитную маску с девушкой. — С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией. — В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома. — Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары". Анекдот. Одному мужику должны были делать пересадку мозга и он сказал доктору, что деньги не имеют значения и что он хочет лучший мозг из всех трансплантантов. — " Хорошо, " сказал доктор, " У нас есть мозг хирурга за десять тысяч долларов, мозг ученого по ядерной физике за сто тысяч долларов и мозг рефери NPPL за один миллион долларов." Больной был ошеломлен, "А почему мозг рефери NPPL стоит больше чем хирургический или ученого? " Доктор ответил: " Мозг рефери NPPL никогда не использовался. " Присылайте Ваши анекдоты! ...шутки, подковырки, байки и истории.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Comanche paintball club |
Генеральный информационный партнёр
Рекламно-информационная газета: «Зима, весна, ЛЕТО, осень. Добро пожаловать в Крым!» Телефон: (0652) 25-34-07 моб.: 8-050-917-81-47 |
 |
